Анекдоты про Вовочка

Марья Ивановна спрашивает ребят: — Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз? — Я, я знаю - хочет ответить Вовочка. Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу: — Может Машенька знает? — Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька. — Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю: — А ты Петя, согласен с Машенькой? — Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза! — И как же, Петенька? — Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить! — Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка. "Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит: — Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь... — Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!

Родителям прихотнулось днём, а квартира маленькая однушка. Ну они и говорят Вовочке, ты отвернись к окну и рассказывай, что происходит. Сами на кровати сзади него и процесс пошёл. Вовочка стоит и говорит: - Вон почтальон пошел, вон машина паркуется, вон в доме напротив Ивановы трахаются! - ЧТО???!!! - Да там просто Машенька стоит и в окно смотрит.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Гуляют маленький Вовочка с мамой. - Мам, мам, а можно мне мороженое? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, мам, а можно мне пирожок? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, а в цирк хотя бы сходим? - Ну хорошо. Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили...

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.

Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. - Ну вот ты, Машенька. - Hемцы. - Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. - Иpочка. - Болгаpы. - Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. - Димочка. - Индонезийцы. - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp? Рук нет. - Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): - Вовочка. - Лилипуты! - Почему? - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - "А мне до пизды", вот я и пpикинул

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка. — Девочка, что ты тут делаешь? — Прыщи выдавливаю

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — Пизды от деда

Учитель з��дал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка. — Девочка, что ты тут делаешь? — Прыщи выдавливаю

Марья Ивановна спрашивает ребят: — Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз? — Я, я знаю - хочет ответить Вовочка. Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу: — Может Машенька знает? — Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька. — Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю: — А ты Петя, согласен с Машенькой? — Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза! — И как же, Петенька? — Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить! — Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка. "Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит: — Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь... — Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!

Марья Ивановна спрашивает ребят: — Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз? — Я, я знаю - хочет ответить Вовочка. Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу: — Может Машенька знает? — Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька. — Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю: — А ты Петя, согласен с Машенькой? — Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза! — И как же, Петенька? — Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить! — Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка. "Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит: — Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь... — Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!

Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре? Ты же у меня такой спортивный! — Папа, учитель говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на хую стоять буду?» А он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец, правильно сделал! На второй день — двойка по математике. — Папа, учитель говорит: «Сколько будет два умножить на три?» — «Шесть». — «А три на два?» — «Какая на хуй разница?» А он мне двойку. Отец: — И правда, какая разница! Молодец, иди гуляй. На третий день — двойка по литературе. — Учитель говорит: «Сочини стишок про петушка». Я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. Пидарас такой». Отец: — И правда, пидарас петух, если спать деткам не даёт. Умный мальчик! На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали на педсовет, захожу в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а нахуя рисования? — Вот и я говорю им: «А нахуя учитель рисования?»

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Советское время. Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитать его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес." Учительница радостно восклицает: — Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник... — Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не ёбнулся!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".