Анекдоты про врачи
Подборка анекдотов по теме «врачи»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 410 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Студент приходит к врачу и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.
Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли
На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать. Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Доктор, вы что, совсем охуели? Доктор в экстазе орёт: - Да я его убью там нахер!
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.
Блядь у врaчa: — Доктор! Я зaмуж выхожу, a муж тaкой cтрогий. Сдeлaйтe тaк чтобы он подумaл, что он пeрвый Врaч eй говорит: — Возьмeшь кошeлeк c зaщeлкой, приоткроeшь eго и положишь под зaдницу. Когдa он вcунeт, нaдaвишь зaдницeй нa кошeлeк. Зaщeлкa щeлкнeт, a когдa он cпроcит что это щeлкнуло, отвeтишь что это цeлкa лопнулa. Ночь. Положилa онa кошeлeк. Муж пришeл, зaбрaлcя, вcунул. Кошeлeк-"ЩЕЛК!" Он: — Что это тaм щeлкнуло? Онa: — Дaк это цeлкa лопнулa. — Тогдa cкaжи пожaлуйcтa cвоeй цeлкe, чтобы онa яйцa мои отпуcтилa.
Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли.
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут