Анекдоты про врачи
Подборка анекдотов по теме «врачи»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 410 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показывает следующими знакаками: Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показал тоже самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главный доктор? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора. Поговорил ну и как бы невзначай отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры. — Ну что ж, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович). — Ну что — пидоры? — Да! — Почему? — Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. — Ну что — пидоры? — Да! — Почему? — Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. — А меня вы тоже пидором считаете? — Да! — Почему? — А вы в конец анека палите!
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит: — Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: — Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: — Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!