Анекдоты про врачи

-Здравствуйте, доктор! Пришли результаты моих анализов? -Да -Ну и как? -Как сказать... Представьте, что вы река, а я грека

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -а вы понюхайте

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. Нус. Дорогуша, раздевайтесь. Доктор Вы такой молодой.... Ну что я могу поделать. Я ведь врач... Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... Ну хорошо, хорошо, потушу... Доктор. А куда мне одежду положить? Да хоть рядом с моей.

— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл нахуй.

— Доктор, у меня проблемы с памятью. — И давно? — Что давно?

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить.

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Русское поле экспериментов" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте грудь и пойте любимую песню. Через неделю грудь девушки доставала до колен.

— Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? — Я такую не слушаю.

Переспал как-то мужик с проституткой. Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, приехали... Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой: –У меня есть 2 новости, хорошая и плохая. –Давайте с плохой –Член придется ампутировать –Блять... А какая хорошая? –Сегодня я голодным не останусь.

Мужчина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор! Мне кажется, я схожу с ума! - С чего Вы это взяли, милейший? - А с того, что я постоянно разговариваю сам с собой, и даже сам себе отвечаю! - Не волнуйтесь, уважаемый, это вполне нормальная реакция мозга, направленная на увеличение продуктивности усвоения информации, решения какие-либо задач и тому подобное... - Я всё понимаю, доктор! Но недавно это начало прогрессировать. Как-то перед сном я захотел есть, а готовить было лень. Одна часть меня решила, что лучше лечь спать. Но другая напомнила, что в холодильнике лежит колбаса, и что можно перекусить бутербродами... - Вот видите, о чём я и говорил. Ваш мозг создал альтер-эго, чтобы Вы могли запоминать больше информации. - Да Вы подождите, доктор, я не закончил. Когда я съел бутерброды, то почувствовал, как начал болеть живот. И тут в голове мелькнула мысль: "Ну и нахуй ты сказал ему про колбасу?"

-Доктор, у меня дыра в груди! -Ага, дыра в груди у него. Я вас, симулянтов, насквозь вижу.

Пока жена рожала, спросил у доктора: — И когда же мы теперь сможем заняться сексом? — Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: — Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса! Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? - Член распух

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес: - Подготовить к публикации

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.