Анекдоты: юристы и суд

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.

В УК РФ внесены новые статьи: - НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы. - ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы : Старина.....СЪЕБИ НАХУЙ....

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!"

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

У адвоката спрашивают: — Сколько вы берёте? — 1000$ за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос? — Почему Кипелов... — Так, не надо мне твою тыщу, иди отсюда наху

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. - Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: - Видите ли, милейший, вы умерли... - Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично. - А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости" Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!