Анекдоты про женщин

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

- У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Веду машину по оживлённой улице и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить". "Я знаю" - говорит муж. "Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена. "Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..." Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.