Анекдоты про женщин

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?" Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: - Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.