Анекдоты: животные

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью. На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

Почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут)

Как называется групповушка маленьких собак? Коргия.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный , а мой белый.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Как спариваются дикобразы? Осторожно

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Мент говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац – все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? Тот немного улыбаясь отвечает: — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? - Нет. Это рыбак.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают – в чём же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла – деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль – получила рубль 20 коп. Пришёл медведь, поменял и начал спрашивать: — Слышишь, косой, что ты делаешь? — Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп. — Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал? — Рентабельность пока не считал, но посмотри, какие обороты!

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...