Анекдоты: животные

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы…

Где найти пса без ног? Там же, где ты его и оставил.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычёркиваю...

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

— Сэр, это Ваш ягуар стоит у входа? — Да, мой — Я поглажу?

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак. Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя" :-)

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

- Общество защиты животных слушает. - Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. - Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. - Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза. - Смотри, какое красивое небо, папа! - Да, сынок… - Папа, как прекрасно поют птички! - Да, прекрасно поют… - Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек! - Да, удивительные узоры… - Папа, а почему мы ползаем в говне!? - Потому что это твоя родина, сынок!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. - Мурзик, 5 лет.

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло!!! - Гав! - Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам! - Геннадий, Алексей, Владимир

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.