Анекдоты про животные

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

Прапорщик заходит к генералу по одному вопросу, видит сидит генерал перед аквариумом, а в нём рыбки строем плавают вверх-вниз-вправо-влево, меняют построение по всякому. Прапорщик спрашивает "Как вам это удалось, так их надрессировать?" - Тренирую силу воли. Книгу прочитал, написано, что существа с сильным интеллектом могут внушать идеи или даже брать под контроль существ с более низким интеллектом. Прапорщик восхитился этим и попросил взять почитать эту книгу. Через некоторое время к нему в кабинет заходит генерал, а там прапорщика пельмени ебут.

Мой любимый греческий миф – об Икарусе, который подлетел слишком близко к звезде по имени Солнце.

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь

Мужик, который ехал по трассе на шестерке, перевернулся во время аварии, но все-таки успешно добрался домой на девятке.

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё ��осичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит: - Сгоняй за пивом, малой

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

Как называется фотография кота со светоотражающейся задницей? Котофоточка

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! С которой он живет.

Прилетели инопланетяне к трём странам. Америка, Япония и Россия. Дали им 2 недели, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну. Америка трудилась две недели, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну. Япония трудилась две недели, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну. Русские две недели бухали по чёрному. А на последний день наспех закопали Петровича, оставив из земли только член. – Что у вас? – Новейшая разработка генной инженерии. Если этот цветок погладить, он растёт. Гладят, член встал. – Если его полизать долго, он даёт сок. Лижут, он дал сок. Инопланетянин спрашивает: – А если оторвать? Из-под земли: – А ЕСЛИ ОТОРВАТЬ ТО ЗЛЫЕ КОРНИ ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ.

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь. Друг застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл? Цезарь ответил: — Бля, тупанул чёт. И умер.

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Пёрнул.

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? — Та, которая Вупсень. — Ты ебанутый?

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — от туда донёсся чрезвычайно громкий низкочастотный звук, который никто из живущих не смог бы описать. Похожий на хищный вой аморфной пасти дикого животного циклопических размеров, этот вой искажал перспективу пространства вокруг, повергая услышавших в нечеловеческий ужас. Жуткий, инфернальный, облаченный бахромой склизких обертонов, он войздействовал на подсознание, оставляя от человеческого рассудка только рваные лоскуты. — Ктулху фхтагн - сказал мужик.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. — Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? — Нет, вождь наш! Ты не плакал! — Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? — Нет, наш вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит: - Сгоняй за пивом, малой