Анекдоты про животные

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота , и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу. Приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — ничего! Второй раз — жив! По закону положено помиловать. Снова устраивается проводником. В купе сидит мальчик. — Ваш билетик! — Ой! А я его проглотил! Выкидывает мальчика. Суд. Электростул. Последнее желание — банан. Включают — ничего. Ещё раз — опять ничего. Отпускают. Третий раз — выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Электростул. Банан. Проверяют стул на двух других заключённых — всё работает. Врубают раз — жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Что за сила в этих бананах?! — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное, потому что я плохой проводник!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

Платежные деревянные стикеры — это новая разработка Сбера, аналогов которой на рынке нет. Стикеры обслуживаются на тех же условиях, что и СберКарты. С их помощью можно не только оплачивать покупки в терминалах с бесконтактной оплатой, но и снимать наличные в банкоматах.

Собирается Штирлиц на допрос к Мюллеру. "Этот Мюллер — хитрый подонок, — думает Штирлиц. Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я советский шпион. Надо придумать, что отвечать". Стоит Штирлиц перед зеркалом, репетирует: "Правда, что вы советский шпион? — Да какой я советский шпион я же член партии с 1933 года...Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы советский шпион? — Нет, это всё дезинформация!... И это плохой ответ..." "Правда, что вы советский шпион? — Мюллер, перестаньте задавать глупые вопросы, мы же на допросе, в конце концов... Вот, так и отвечу." Допрос начинается, Мюллер спрашивает: — Штирлиц, вы самый преданный Рейху человек, которого я знаю. — Кто? Я преданный Рейху?! Да я дважды герой Советского Союза!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!

Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

Как называть узбека, который дрочит? Мастурбек

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Табуретка! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Мне бы фамилию поменять...

— Как называется страна в которой нет пони? — Беспонятия

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: — А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца ��олосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

Встречаются два мужика - Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! - Кто-кто? - Да Петрович!