Анекдоты про животные

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали? — Нет... — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому: — Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня! — Ну давай Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит: — Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!

Знаешь, как называется человек, который убегает от канибала? Фастфуд

Был у хозяина попугай, который ебал кур. В один прекрасный день хозяин понял, что больше терпеть этого не может и сказал попугаю: — Будешь кур ебать, то общипаю тебе голову на лысо. Понял? — Да. Прошло несколько дней и попугай опять начал ебать кур. Хозяин все таки ощипал голову попугаю. Через несколько дней хозяин решил позвать гостей и приказал попугаю: — Придут гости, ты сядешь на рояль в прихожей и будешь говорить: "блондинам направо, в брюнетам налево". Понял? — Понял. На следующий день попугай делал все как хозяин велел. Заходит в гости Борис. — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошёл ты на хуй! *два выстрела* — Где дипломат? — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу!… *четыре выстрела* — Хуй Тебе! *выстрел* — Не попал!"

Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят - кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто не сможет показать, того выебем и сожрем. Америкос говорит: - Покажу вам игру в секу!!! - Знаем такую! Тут-же выебли и в котел. Француз говорит: - В дурака!!! - Знаем такую!!! Выебли и в котел. Русский думал, думал и говорит: - Залупа!!! - О! Первый раз слышим!!! Показывай!!! Тот раздал карты, все сбросили деньги в банк. Тут он поднимает свои карты, глядит в них и кричит: - Залупа! Сгребает деньги из банка и сыпет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз! Он опять раздает, все кладут деньги в банк, смотрит карты и опять: - Залупа!!! Загребает бабки и сидит довольный. Дикари подумали и решили, правила понятны, щас отыграемся! А ну, говорят, давай еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари хватают карты, тут-же швыряют их на стол и орут один громче другого: - Залупа!!! Залупа!!! Залупа!!! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, молча сгребает деньги в карман: - Козырная залупа!!!

Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив? Френдзона

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт — И куколд

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума? — Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец, чтобы представить изобретение — небольшой кусок ткани, который можно пришивать к любым одеждам и носить в нем все, что угодно. Рассказав о достоинствах своего простого, но очень практичного изобретения, мудрец склонил голову, ожидая слова царя. — И как же ты назвал этот кусок ткани? — Великий, это карман. — Я ебал твою маман.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

В семье потомственных физиков рождается дочь. Хорошо она живёт. Всего в достатке. И вот ей наступает 7 лет, а значит пора идти в школу. 1 сентября. Девочка уже готова отправиться в школу, но тут её останавливает мама и говорит: "Никогда не используй правило буравчика". Дочь спрашивает: "Почему?". На что слышит в ответ: "Не знаю. Мне так всегда моя мама говорила. Если хочешь, мы после того, как ты вернёшься из школы, мы можем отправиться к твоей бабушке и спросить её об этом." Возвращается дочка из школы и вместе с мамой идут к бабушке. Заходят к ней в квартиру и мама спрашивает у бабушки: "Мам, а почему нельзя использовать правило буравчика?" На что бабушка ей отвечает: "Я не знаю. Мне матушка говорила не использовать его. Если вам интересно можем пойти к ней и спросить, только надо поторопиться, ведь она уже умрёт скоро." Приходят девочка, мама и бабушка к прабабушке, которая уже лежит на смертном одре и бабушка спрашивает: "Матушка, а почему нельзя использовать правило буравчика." И тут прабабушка на последнем издыхании произносит: "Эх... Правило буравчика...". И умирает

Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

– В чем различие между собакой и негром? – Собака радуется, когда приходит хозяин

Моцарту не нравилась испольнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Ит��к, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший аперкот в челюсть, когда заиграли басы