Чёрный юмор: анекдоты

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

В семье дотеров случилось счастье. Сын замуж выходит.

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.

Капитан ТИТАНИКА упорно вёл корабль верным курсом на айсберг, а потом обьявил пытающихся спастись предателями.

4 энергоблок выполнил план пятилетки всего за 4 секунды

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли Врач падает в обморок У него спрашивают, чего мол падаешь У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!

Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал.

- Мало места... Странный дизайн... Отсутствие удобств и собственной лоджии... - Дед, мы вообще-то гроб тебе выбираем!

Почему в Японии нет толстых людей? Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Приходит мужик в гости к другу и говорит: — Как поживаешь? — Отлично! — А как теща? — Да я ее убил. — Как убил? — Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. — А че жопу не закопал? — Да в неё удобно велосипед ставить.

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.

Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще блядь отличается от моего города?

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

В Грузинском храме нет ни одной зажжённой свечи

После неудачного похода налево семья физика-ядерщика вошла в период полу-распада