Чёрный юмор: анекдоты

В мире есть две вещи которые никогда не стареют: 1) Шутки про антипрививочников 2) Дети антипрививочников

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть. На самом деле все оказалось наоборот.

В американских тюрьмах электрическими стульями пользуются те заключенные, которые хотят бросить сидеть

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Виновные найдены! Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ. Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит: - Не жизнь, а ёбаный анекдот! И застрелился.

Один мальчик загадал желание, чтобы каждый день был Новый год. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит: – Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю? Дед говорит: – Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим. Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов. – Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов. – Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес: - Подготовить к публикации

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума 4) Он убивает отца 5) Он становится королем 6) Он - Дед Мороз

Приходит сын к отцу и говорит: - Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке. - Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра. - Ну тогда на соседке Насте. - И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. - Тогда на Марте из соседнего дома. - И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его: - Почему ты такой печальный? - Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. - Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.