Чёрный юмор: анекдоты

Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца. Штирлиц ничего не успел подумать.

Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца. Штирлиц ничего не успел подумать.

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Проиграли Цитадель. Надо как то Гитлеру сообщить, выбирают самого деликатного. -Фюрер, а что вы делаете? -Черчу новую границу Рейха в Европе... -СССР отрисуйте.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Мент говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац – все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? Тот немного улыбаясь отвечает: — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Что общего у шуток и людей? Большинству не нравятся чёрные.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь? *160... 180... 200... * — Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить? *220... 240... 260...* — Брат,может стоит остановиться, брат? — Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать

Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут

почему у копрофага-шизофреника нет голосов в голове? • • • • • • он с говноедами не разговаривает.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

— Дед, расскажи, как было в 41-м? — Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.

Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Бежал мальчик по лесу, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? - У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?