Чёрный юмор: анекдоты

Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.

Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: – На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Святой Петр на первого и говорит: – Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, – говорит Святой Петр другому, – вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче». Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит: – А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе». Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет. – Что случилось? – спрашивают они, – ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело? Тот поднял заплаканное лицо и говорит: – Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Не бойтесь совершать ошибки. Ведь если бы не ошибки... Не было бы вас

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре?

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Почему веган-каннибал ест детей? Потому что дети - цветы жизни

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5. - Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне? - Не-а. Самокатчика сбил.

– Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Пиздуй, заебал.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Знаешь какая вкусняшка всегда есть в рюкзаке у твоего друга араба? Тик-так

Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Как называют черную женщину, которая сделала 7 абортов? Борец с преступностью

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подъезде не развернуться.