Чёрный юмор: анекдоты

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре. - А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах? - Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Идёт мужик по кладбищу, думает: -А, всё-равно помирать.. Прилёг и зарылся.

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Сказал своей девушке, что прошлая прическа ей шла больше Кажется, это не самые подходящие слова, когда у твоей девушки рак

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Русские солдаты сидят в окопе, с нацисткой стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить. Один кричит: - Эрих! Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит. - Мария! Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым. - Ремарк! Та же история. В окопе остались три товарища...

Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел... — Кто бабке крысиный яд в чай подсыпал - тот и пришел, — спокойно отвечает малыш.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Как называются похороны электрика? Заземление

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

Последний человек на Земле глубоко задумался, глядя на закат и многозначительно произнёс: "Да..." Из далека послышалось: "Пизда..."

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.

Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: – На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Святой Петр на первого и говорит: – Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, – говорит Святой Петр другому, – вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче». Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит: – А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе». Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет. – Что случилось? – спрашивают они, – ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело? Тот поднял заплаканное лицо и говорит: – Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…