Чёрный юмор: анекдоты

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.

Моцарту не нравилась испольнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший аперкот в челюсть, когда заиграли басы

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей только наклонился за деньгами... и пропали оба.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею: — хаха даун, арбуз за 3 рубля Принес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама: - Хомяк же живой, что плачешь? - Мамочка, можно я его задушу?

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются? - Странно вы первый, кто нам пожаловался.

- Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс? - Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал

- Тебя за что повязали? - 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя? - 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних... P.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике...

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.

Умерли три фермера, попали на тот свет. Спрашивают друг у друга, кто как умер. Первый говорит: - Было у меня огромное поле пшеницы, как настал сезон уборки посадил племянника за комбайн, а сам подсказывал ему, куда ехать. Зазевался немного, он меня и задавил. Второй сказал: - А у меня было огромное стадо коров. Нашёл им бычка, отвернулся буквально на секунду - и вот я здесь. Третий долго молчал, а потом сказал полушёпотом: - Своей смертью умер.

Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет

– Вы знаете, я сам живу в Белфасте. И сейчас уже все не так, как раньше. Это когда-то было опасно, терроризм, волнения и т. д. – А кем вы работаете? – Я пулеметчик на школьном автобусе.

Знаете что общего между Майклом Джексоном и пятиклассником? Постель