Чёрный юмор: анекдоты

Однажды Чапаев поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются хлопковые шорты, размер S. Но есть ньюанс»

Сидит английский чиновник, невозмутимо читает газету. К нему входит помощник и спрашивает: -Не разрешите ли мне войти, сэр? -Да, Джон, пожалуйста, проходи. Проходит в комнату, достает бумаги и спрашивает: -Не подпишите ли вы мне бумаги, сэр? -Да, Джон, конечно. Сам чиновник невозмутимо читает газету. Помощник спрашивает того: -Не позволите ли вы мне пройти в комнату вашей жены, сэр? -Да, Джон, без проблем. Через 20 минут помощник выходит и говорит: -Знаете, сэр, сегодня она была со мной холоднее, чем обычно. -Она и при жизни была не особенно темпераментной.

- В начале прошлого века от Испанки вымерло треть Европы. - А чем она болела?

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала и умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её Потом еще через год не выдержали и раскопали

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "Стамбул, 1915 год. В пустом дворике на одиноком столе лежат окровавленные нарды".

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Святой Николай явился к мужику и сообщил, что за усердие в вере даст крестьянину все, чего тот пожелает. Поместье, стадо, деньги — проси все, чего захочет душа. Но есть одно условие, добавил чудотворец: твоему соседу я дам вдвое больше! "Святой Никола, — бухнулся на колени крестьянин, — окажи милость, оттарабань меня в сраку!"

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? . . . . . . . . . . . . Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине

Мой дедушка как-то сказал — "Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!". "Нет, это твоё поколение полагается на них!" — ответил ему я и отключил систему жизнеобеспечения.

Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

Мужик, который ехал по трассе на шестерке, перевернулся во время аварии, но все-таки успешно добрался домой на девятке.

Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: - Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? - Да вот, двух волков поймал.. - Покажи, Илюша! Илья вытаскивает головы из мешка. - Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! - Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!

Что общего у гитлера и у твоего бати? Они оба обожают пускать газ

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной: – Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!! – И от чего умер? – Никто не знает!

Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Верующий еврей лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, состояние еврея явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Он из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная его, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас». Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

Не понимаю, почему люди говорят, что рак трудно победить. Я уже на четвертой стадии.