Чёрный юмор: анекдоты

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."

-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб, съеби с морга

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... – Так, я понял, работаем по предоплате

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. - Это череп матери анимешника. - Как вы поняли? - В канаве нашли.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Чем отличается сбитый негр и сбитая собака? Перед собакой есть тормозной след

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика? Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

конкурс анекдотов в 37ом году: 3ое место - 3 года строгого режима 2ое место - 5 лет строгого режима с поездкой по ленинским местам 1ое место - встреча с юбиляром

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик

Почему тридцатилетнюю бездетную женщину задержали на таможне? Потому что подумали, что у нее бомба. Часики то тикают.

У токсикоманов жизнь каждый день играет новыми красками.

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит: -Мама, там папа повесился на кухне! Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд: -С первым апреля, он в машине сгорел.

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

Никогда не забуду первые слова сына Где ты был все эти 20 лет??

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.