Чёрный юмор: анекдоты

- На перекрестке с пешеходным переходом столкнулись BMV пьяного начальника полиции и Lexus обдолбанного прокурора города. Кому дали пять лет общего режима? - Пешеходу, снимавшему это на китайский смартфон.

Ирландец на исповеди: - Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их... Ответа нет. Он продолжает: - ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отче, что же вы молчите? - Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.

Я встречаюсь с наполовину японкой Её мама японка Её отец тоже японец Ей оторвало ноги в аварии

У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит... Буратино начал дрочить и сгорел Еврей ещё в 39 сгорел А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют

Мая мечта: я в 1969 году на ранчо Спэн у Чарльза Мэнсона Чарльз: Я хочу отправить в дом Полански коеково.... Все члены "Семьи" кричат кто кто??? Чарльз Мэнсон кричит мое имя. Я в шоке. Он приглашает меня к себе и говарит: DO YOU WANNA KILL THIS PIGS!?

2017 Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз "Мне пизда" — подумал Брюс Ли

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Сидят два бомжа на помойке, один жрет тухлые макароны, а второй на него смотрит. Первый спрашивает: - Чо смотришь, жри тоже! - Не, подожду пока тебя вырвет, тепленьких поем.

Почему диабетик убил гадалку? Она предсказала ему сладкую жизнь

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

Вчера я узнал, что 20 пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.