Чёрный юмор: анекдоты

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Да Второй наркоман: — А я? — Нет, а ты не доедешь И выкидывает наркомана из троллейбуса

Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору

Умер наркоман, с ним прощаются его друзья. -Включите телевизор! -Да какой телевизор, он же умер. -А че, кроме него никто включить не может?

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию, прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол и умирает.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес: - Подготовить к публикации

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Сталин на двух танках по очереди катается.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему: - Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад. Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра: - Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Что говорят ребёнку с 10тю протезами? Собирайся в школу

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй