Чёрный юмор: анекдоты

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день

Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца.

Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ? Потому что зимой их лучше видно.

Сидит английский чиновник, невозмутимо читает газету. К нему входит помощник и спрашивает: -Не разрешите ли мне войти, сэр? -Да, Джон, пожалуйста, проходи. Проходит в комнату, достает бумаги и спрашивает: -Не подпишите ли вы мне бумаги, сэр? -Да, Джон, конечно. Сам чиновник невозмутимо читает газету. Помощник спрашивает того: -Не позволите ли вы мне пройти в комнату вашей жены, сэр? -Да, Джон, без проблем. Через 20 минут помощник выходит и говорит: -Знаете, сэр, сегодня она была со мной холоднее, чем обычно. -Она и при жизни была не особенно темпераментной.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В яме нашли.

Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками. — Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный. — Гоголь так приятно хрустит во рту! — А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо! Вдруг начинает кашлять и плеваться. — Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно. Слуга робко отвечает: — Эт-то Максим Г-горький, сэр...

— Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной: – Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!! – И от чего умер? – Никто не знает!

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Увидев приближающийся Челябинск, жители метеорита ужаснулись..

Молдавские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте напряжением 220 вольт, один в реанимации

в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: — Блять, нам тут не до шуток!