Чёрный юмор: анекдоты

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят

Если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна

Плывет дед инсайд по озеру. Тут его рука хватает, и голос спрашивает: — Плюс семь или минус семь?

Как называют баскетболиста, который приехал из Чернобыля? Трехочковый

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете? - Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Какая тема в математике отлично укладывалась в голове у Курта Кобейна? Дроби

В семье потомственных физиков рождается дочь. Хорошо она живёт. Всего в достатке. И вот ей наступает 7 лет, а значит пора идти в школу. 1 сентября. Девочка уже готова отправиться в школу, но тут её останавливает мама и говорит: "Никогда не используй правило буравчика". Дочь спрашивает: "Почему?". На что слышит в ответ: "Не знаю. Мне так всегда моя мама говорила. Если хочешь, мы после того, как ты вернёшься из школы, мы можем отправиться к твоей бабушке и спросить её об этом." Возвращается дочка из школы и вместе с мамой идут к бабушке. Заходят к ней в квартиру и мама спрашивает у бабушки: "Мам, а почему нельзя использовать правило буравчика?" На что бабушка ей отвечает: "Я не знаю. Мне матушка говорила не использовать его. Если вам интересно можем пойти к ней и спросить, только надо поторопиться, ведь она уже умрёт скоро." Приходят девочка, мама и бабушка к прабабушке, которая уже лежит на смертном одре и бабушка спрашивает: "Матушка, а почему нельзя использовать правило буравчика." И тут прабабушка на последнем издыхании произносит: "Эх... Правило буравчика...". И умирает

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... – Так, я понял, работаем по предоплате

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

Как называют черепашку, которая попала на зону? . . . . . . . . . Черепахан

Наркоз был общий, а хирург - местный...

У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

=Отзыв на одну из московских больниц= Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден"

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно Заяц разлетелся в мясо, кишки по всем сторонам. Подходит львица с заячьей шкурой на голове и говорит: - Дурак ты, Лев, и наказание у тебя дурацкое!

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил. Один демон спрашивает: — А за что они сюда? Второй пожимает плечами: — Не знаем. Просто система так работает.

У Принца Филиппа наверняка пробегала мысль, что он входил в историю