Детские анекдоты

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . . . . .

Ребята, знаете чем слон отличается от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя!

Случай в обычной европейской школе: Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные? Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету. Учитель: — Тогда почему язык зелёный? Стефан: — Потому что я съел жёлтую.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" Veland88

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Случай в обычной европейской школе: Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные? Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету. Учитель: — Тогда почему язык зелёный? Стефан: — Потому что я съел жёлтую.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в продуктовом любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году. "Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру. "Скибиди доб доб йес" - отзывалась мадемуазель Мари

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Еблан с тупым именем, к доске!".

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

В детстве я никак не мог понять почему правильно писать асфальт, если все говорят асвальт, но потом мама объяснила мне что я приемный. Оценили 256 человек Показать список поделившихся

- Папа, а правда, что зайцы меняют шубу два раза в год? - Правда! Только маме не говори!

— Папа, ты любишь жареные овощи? — Да, сынок, очень! — Тогда тебе повезло. У нас огород горит.

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.