Детские анекдоты

— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Зачем зонт панку? Чтобы случайно не помыться.

Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? Надеюсь, ничего в вашей жизни не будет хуже, чем это. Храни вас Господь🙏🏻

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Письмо группе БТС: "Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"

Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал: — Я тебя узнал! Ты Бамблби! — Хуямблби Это был Хуямблби.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Прощай, маленький уебок.

Встречаются два немых *далее руками* -Ну че,как поживаешь то? -Да нормально,только руки болят -А че руки то болят? -Да я вчера на свадьбе был. Песни пели

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! — Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте — проходите!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Еблан с тупым именем, к доске!".

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? — Чтобы лучше слышать тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? — Чтобы лучше видеть тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? — А ты ХУЙ у дедушки выдела?