Детские анекдоты

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: — Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? — Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . Хули вылупился, петух

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала: — Пусть меня плющит! И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток: — Пусть не плющит! Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток: — А теперь пусть меня колбасит! Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток: — Нет, пусть не колбасит! Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего. — Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли. И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток: — Пусть не козявит. Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему: — Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку! — Не, я не могу - у меня нога больная. Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток: — Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:\ - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. — Кем? — Чем. Творительным падежом, говорю.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».

Идёт заяц по лесу, жуёт жвачку. Навстречу ему волк: – Заяц, дай жвачку. – Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы. – Давай. – Когда война была? – В 1941-1945. – Кто её начал, кто закончил? – Гитлер начал, Сталин закончил. – Сколько звёзд на небе? – Не знаю, учёные ещё не посчитали. Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь: – Волк, дай жвачку. – Иди у зайца попроси. Главное – запомни: 1941-1945, Гитлер начал, Сталин закончил, учёные ещё не определили. Медведь подходит к зайцу: – Заяц, дай жвачку. – Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы. – Давай. – Медведь, когда ты родился? – В 1941-1945. – Кто тебя родил? – Гитлер начал, Сталин закончил. – Медведь, ты что, дурак? – Не знаю, учёные ещё не определили

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Marka

Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.

— Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки. — И как же? — Прадедушка.

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!