Детские анекдоты

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

— Как называется обучающее гей порно для самых маленьких? — Почемучи.

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»: Что-то интересное — 1% «Смотри сколько пыли!» — 99%

-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот? -Потому что твоя мама любит джекпоты. -Спасибо, пап! -Нет проблем, залупа.

-Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Ламберт. Весь класс молчит. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу приговаривая: -Ой, не могу: Ламберт! Хер моржовый! Ламберт! Вредный хуй! Учительница: -Всё ,успокоились! Геральт, встаньте с пола

- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Лупа и пупа сидели на уроке биологии. Учитель сказала Лупе показать на иллюстрации самую сильную мышцу человека. Лупа не знал и Пупе пришлось показать за Лупу.

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Боря, 1 «Б»

Случай в обычной европейской школе: Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные? Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету. Учитель: — Тогда почему язык зелёный? Стефан: — Потому что я съел жёлтую.

Маленький ежик бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет, Травка закончилась, гравий пошел, Ёжик домой без пиписьки пришел

В чем сходство между цыпленком и тобой? Когда вырастите оба станете петухами

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? - Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.

Приходит мальчик с бидоном к молочнику, молочник спрашивает: — Чего тебе, мальчик? — Мама сказала молока. *Молочник наливает молоко в бидон* — А мама не сказала где деньги за молоко? — Мама сказала на дне бидона.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.