Еврейские анекдоты

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит: - Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь. - Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер. - Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Женушка, Сара, ты тут? — Да, мой дорогой. — А Моня и Абрам здесь? — Да, папочка. — Внучек, Исаак, ты здесь? — Да, дедушка, мы все здесь! — Тогда для кого на кухне свет горит?

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

— Изя, у нас уже неделю капает потолок, а ты все так и носишься с этими тазиками. Не проще ли подойти к соседям и разобраться? — Софочка, ты что, таки предлагаешь нам снова платить за воду?

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что.

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками.

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду? — Весь мир об этом говорит! — Да таки врёт ваш мир... — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь... Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб... На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит: — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль... — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно??? — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

ползут, значит, два еврея по пустыне. долго ползут, пить хочется, жара неимоверная, и тут прямо у них на пути - столб, а на нем три указателя, на всех написано "вода, 1км", ну и собственно все указывают в одну сторону

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.