Еврейские анекдоты

Священники рассуждают о силе молитвы. Католический пастор: –Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет! Православный поп: –Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет! Раввин: –Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - четверг!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов. - А это у нас там офис!

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте...

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать. Американец изо всей силы кричит: -АМЕРИКААА!!!! Эхо звучит 10 секунд. Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит: -ШЕКЕЛИИИИ!!! Эхо звучит 20 секунд. Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею. Еврей все это хавает, у него нет выбора

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей

— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену: - Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал: - Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь: - Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, и даже тот еврей обрадовался. Немец не выдержал: - Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется? А бармен ему: - Он владелец этого бара.

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: — Тебе какой? — Как у орла! Спрашивает у русского: — А тебе какой? — Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: — Ну а тебе какой? — А бесплатно? — Конечно — Тогда побольше

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хуй с ней

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие