Еврейские анекдоты

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил: - Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне. Раввин ответил: - Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Кто самая популярная певица в Израиле? Монеточка

Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову!

Рабиновича спрашивают: - Купишь слона? - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!

- Что такое "русская" мафия? - Это украинские евреи в Америке.

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Пошли нахуй, говорю

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: — Скажите, Роза из Кишинёва сегодня работает? — Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинёва, опять её трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: — Скажите, может быть, вы в меня влюбились? — Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом. - Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось? - Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал: — Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский. Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал: — Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?! - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...

Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана. - Простите, Вы не Рабинович? - Нет! - отвечает тот, - а что? - Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы. В самый ответственный момент он всегда вставал и кричал: "Гойка! Гойка!"