Еврейские анекдоты

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел? — Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал

Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "Один килограмм - 3 рубля. Три килограмма - 300 рублей". Бабки один хер всё раскупили.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Что общего между наркоманом и евреем? Оба находят радость в Торе

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! — Ха! А пусть таки попробуют это доказать!)

Чем подцепить еврейскую девушку? Совком

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. tomatov.com

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает: Д - Ты за сколько это все купил??? Е - За три рубля!!! Д - Как за три рубля??? Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну. Д - Ну??? Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля. Д - Ну а дальше??? Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя" Д - Ну и???????? Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в жопе того, кто это читает

— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.

Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей. Немец: - Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание. Француз: - Молодую блондинку. Переночевал и его расстреляли. Русский: - Ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли. Еврей: - Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику? - А я не спешу особо - Пошёл нахуй Наутро Еврея тоже расстреляли