Еврейские анекдоты

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит: — Таки всё? Я без души? Дьявол: — Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет. — Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье. — А что ты загадал в обмен на свою душу? — Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание. Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл. Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы... Желание:

Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж. Лейб говорит: - "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи"; Давид говорит: - "Я буду называть себя Дуи" - "A я не поеду," - говорит Хаим.

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Еврейские хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Почему у евреев большой нос? Потому что воздух бесплатный

Какая основная причина миграция евреев ? Ветер

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят.

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: — Простите, вы на следующей атaке выходитe? — Нет. Я через одну.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.

К еврею-геронтофилу очень часто липнут бабки.

Как зовут еврея продающего шоколад, вино и овощи? Беня люкс

Один уже пожилой еврей всю сознательную жизнь молил Бога, чтобы тот дал ему выиграть в лотерею. Горячо молил и регулярно. Видя, как он молится, ангелы обратились к Богу: -Сжалься над несчастным, Господи! Разве ты не видишь, как он молит тебя? Ну дай ты ему выиграть в лотерею хоть раз! -Я что, против? Только пусть он сначала лотерейный билет купит...

Что общего между наркоманом и евреем? Оба находят радость в Торе

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.