Еврейские анекдоты

Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит: -Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире? Недолго думая, армянин отвечает: -Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник. Еврей глядит на того высокомерно и говорит: -Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире! Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носы

Встретились как-то два еврея: - Как дела ? - Все плохо, два лотерейных билета купил - Ни в одном ничего не выиграл? - В первом машину выиграл - Тогда почему все плохо? - Зачем второй покупал...

Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане. © Гарри Чиж

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь

Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит: -Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире? Недолго думая, армянин отвечает: -Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник. Еврей глядит на того высокомерно и говорит: -Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире! Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носы

Что будет если еврею приснится ка�� он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

—Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит – под кроватью кто-то скребется. Еврей опустил под кровать руку и спрашивает: «Это ты, Джек?» А Джек лизнул руку и отвечает: «Это я».

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. — Я не Абрамович! — Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам. (С) Роби

Старик Рабинович продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает 3 арбуза за 10 рублей. Рабинович схлопывается.