Короткие анекдоты

— Кем работаешь? — Я производитель — И что ты производишь? — Впечатление долбаеба

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

- А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Узбекский людоед съел пловца.

– Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! – В подкидного?

И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

Путь к сердцу спидранера лежит за пределами текстур.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Я в ахуе

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит: — У вас газета в очке! — Правда? — Нет, Вестник Бури.

— Бэрримор, разрешите налить воду из графина — Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? — Пожар, сэр.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ: - Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, 5.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.