Лучшие анекдоты

В детском садике: - Дети, каким птицам не нужны гнёзда? - Кукушкам, - отвечает Никита. - Почему? - Потому, что они в часах живут.

Регистратура: — Ваша фамилия? — И-и-иванов. — Заика, что ли? — Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

В дверь постучали 3 раза. "Три одноруких шамана" - подумал штирлиц. Оказалось, у шамана 3 руки

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался, и задаёт вопрос: – Ну как там с деньгами обстоит вопрос? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. «Ещё раз спросишь - я тебе моську набью, понял, сынок ебаный?»

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Решили однажды британские учёные научить обезьяну говорить. Выдали учёным из США, Франции и России по одному шимпанзе и вагону бананов, да срок в один год назначили. Через год британцы поехали смотреть результаты трудов. Приехали к американскому учёному - бананов не осталось, обезьяна разжирела, на кожуре валяется, даже двигаться лишний раз не хочет, а говорить тем более. Поехали британцы к французскому учёному - бананов полвагона осталось, обезьяна активно бегает вокруг британцев, но ничего кроме "Уии" сказать не может. Поехали британцы к русскому учёному - бананов нет, вагона тоже, обезьяна вся исхудавшая сидит в углу, учёный сидит за столом и глушит водку. Британцы возмущённо закричали: - Вы живодёр! Почему обезьяна исхудавшая, вы её кормили вообще? Русский меланхолично отвечает: - Да я ей предлагал бананы, она сама жрать отказывалась. И тут из угла протягивается обезьяна: - Хули ты пиздишь?

Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Топ 10 гендеров: 01. Мужской 10. Женский

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?

В дверь тихонько постучали 184 раза, три минуты гладили дерево и едва поводили ноготком. "АСМРщики" - подумал Штирлиц

Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл. Мужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Не проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют. Мужик уже на грани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза. Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вор не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Вокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.