Анекдоты про лучшие

— Я считаю, секс - лучшее лекарство. — Папа, не надо.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим в��усом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

Самые угарные и топовые видосы в нашем ТГ в источнике☝

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"