Лучшие анекдоты

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: — Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? — Да вот, двух волков поймал.. — Покажи, Илюша! Илья вытаскивает головы из мешка. — Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! — Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают». Жванецкий

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.

Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натёрли очень

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она

- Воробей, сколько раньше водка стоила? - Чирик. - Сова, подтверди? - Подтверждаю.