Лучшие анекдоты

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера? Папа Карло вырезал одного ребенка

Поздравляю подругу с днем рождения: - ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых... - Спасибо! А этих куда девать?

– Эй, тебя как зовут? – Я - Евгений. – Ахаха, я тогда Евдаун.

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму есть ли футбол на том свете. Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму. — У меня две новости: 1 хорошая, другая плохая. - Ну давай с хорошей На том свете футбол есть, мы даже команду сколотили, в чемпионате выступаем:) - Ну а плохая? - На завтрашний матч ты в заявке...

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Копам еще повезло, что не придушили гомосека.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.

Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Как распознать расиста: - он белый - работает - платит налоги - границу пересекает с документами - в отпуск едет с семьёй - платит за своё содержание И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

Бля, щас рофл какой то был, почти анекдот нахуй мне позвонили с левого номера стали продвигать свои услуги чтобы я поменял тариф на более выгодный (дороже на 200р) и прочее спросили мой адрес чтобы проверить подключен ли дом к их услугам в итоге наш диалог: - Назовите ваш адрес - Ты в какой компании работаешь? - Что? - Ты в какой компании работаешь? - Простите, я вас не понял, вы назовёте свой адрес? - Сука из какой компании ты мне звонишь ? - Я представитель МТС - А ты где живешь? - Что простите? - Скажи мне адрес своего дома - Вы не поняли, нам нужен ваш адрес дома чтобы мы узнали подключены ли вы к.. - Где ты живешь? - Давайте я вас переключу к другому сотруднику и он вам объяснит... - А он мне скажет где ты живешь или я снова первый должен всё про себя рассказать? - Что? - Адрес свой назови - До-свидания

Учитель показывает на карте точку и говорит: - Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем? Вовочка: - В сумасшедший дом!

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.