Лучшие анекдоты

Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в негра, который пытается его спиздить

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Звонит еврей в скорую - Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка.

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.

Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Veland88

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

Приходит как-то к цирюльнику Папа Римский и говорит: - Постриги меня. Цирюльник полчаса стриг его, а когда кончил говорит: - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Папа Римский, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать бутылок рома. Через неделю приходит к цирюльнику Патриарх и говорит: - Постриги меня. Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил говорит: - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Патриарх, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник находит у себя под дверью двенадцать бутылок вина. Еще через неделю приходит к цирюльнику Раввин и говорит: - Постриги меня. Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил сказал : - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Раввин, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать Раввинов.

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. - А потом понял? - А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца. Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.