Лучшие анекдоты

— Чем занимаешься? — Я уличный торговец. — И по чем сейчас 1 улица?

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет...

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

— Что это за груда камней? — Это могила моего деда — Как умер твой дед? — Его завалило камнями

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: — Всё стало заебись.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

Идет блэк-металист по городу. Видит церковь стоит. Зашел в нее и сгорел.

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!