Лучшие анекдоты

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

- Поручик, а вы сможете найти предателя в наших рядах? - А могу-с!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу!! — Да пей, хули ты доебался-то?!

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Если существует шоколадный заяц, то значит существует и парадный?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Арестовали мужика за изготовление самогона, судят. Судья спрашивает: - У вас был найден самогонный аппарат в рабочем состоянии. - Да. - Значит, вы гнали самогон? - Нет. - Ну как же, у вас ведь был найден самогонный аппарат в рабочем состоянии. Был? - Был. - Значит, вы гнали самогон. - Нет. - Да как так, по документам вот найден самогонный аппарат в рабочем состоянии, улика. Найден? - Найден. - И вы на нем гнали самогон. - Нет. Судье это надоело и он говорит: - Хватит с меня, я приговариваю вас к 8 годам лишения свободы за незаконное производство и хранение самогона! Тут мужик ему говорит: - Вы меня ещё и за изнасилование посадите. - Вы что, кого-то насиловали? -Нет, но самогонный аппарат-то у меня есть.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно