Лучшие анекдоты

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

— Кем работаешь? — Я производитель — И что ты производишь? — Впечатление долбаеба

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!

Дикий Запад. Ковбой подходит к девочке и говорит: – Сиротка, держи доллар! – Сэр, у меня есть папа, вон он, - и показывает на мужчину в двадцати футах. Ковбой достаёт револьвер и делает выстрел, мужчина падает навзничь. Затем снова говорит девочке: – Сиротка, держи доллар!

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

- А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией. Если не дёрнулся, значит не армянин.

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Узбекский людоед съел пловца.

Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала: — Кто спал в моей кровати? Сын медведь зашел на кухню и сказал: — Кто ел из моей миски? Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.

– Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! – В подкидного?