Лучшие анекдоты

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

И все хорошо, и слава тебе, Господи...

Отец посылает сына в магазин: — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи! Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец: — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Спорят в закусочной два алкаша: -А я ггговорю, что правильно "прррухт"! -Ну нееет... Правильно будет "кррруфт"! Из-за соседнего стола милая девушка, не выдержав, включается в диалог: -Мужчины! Вы что! Правильно будет "фрррукт"! Первый алкаш: -О! Да она права! Второй: -Да хрена лысого! Не слышала она, как слон пердит!

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Заблудилась бабка, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей киберпанк: — Скажи, сынок, как пройти к кварталу Красных Фонарей? — Во-первых, не сынок, а чумба. Во-вторых, не пройти, а дотащить хром. И в-третьих, не квартал Красных Фонарей, а Чпок-Стрит. — Спасибо, чумба! Идёт она дальше, видит корпората: — Эй, чумба, как бы мне дотащить хром на Чпок-Стрит? Корпорат, шокированно: — Брейндансишь, рухлядь?