Лучшие анекдоты

Десантник отказывается прыгать, кричит: — Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет… Тут грохот от удара по крыше. — И десантник этот достал уже!

В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

— Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — В карты играете? — Нет. — Как относитесь к женщинам? — Избегаю. — У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли? — Один есть, доктор. — Какой? — Я пиздабол.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает: - Дети, а чтобы вы хотели изобрести? - Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? - А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер. — Вот, товарищи, упавший сервер. Петров. — Я! — Подними сервер. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ сисадмин! — А хули вы хотели? DDOS-атака!

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Умирает Папа Римский и говорит: — Хочу перед смертью увидеть Фантомаса. Кардинал: — Ну слушайте, ну вы же духовное лицо... Папа: — Нет, хочу Фантомаса. Приводят ему Фантомаса, кардинал подслушивает за дверью: — Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза

Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: — О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. — А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: — Но как ты смог угадать — Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.

На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Покупатель - продавцу: - Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.