Лучшие анекдоты

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Сидят 2 наркомана на лавочке: Один из них играет на гитаре одну и ту же ноту. Второй спрашивает: "А что такое ты ебашишь?" Первый отвечает: "Ну как что? Соль."

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. – Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: – Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь: – Нет, ребята, халяву выпустил.

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно.

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем! - Хватыт!!!!! Доигpались...

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой, увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и раз руки выросли, говорит слепому, слепой заходит и хоб становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, выезжает с новыми покрышками

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: Winrar_setup.rar

– Доктор, у меня в голове музыка играет. – И что? – Я такую не слушаю.

На каком стуле не видно ножек? На котором сидят четыре анимешника.

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? - Да я вообще футболом не интересуюсь.

— Почему в Румынии умерли все лебеди? — Цыгане быстрее доплывают до хлеба