Лучшие анекдоты

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.

Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: — Попробуй сломать этот прутик. Старший взял и сломал. — А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старший взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: — Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.

- в семье казахов дед инсайдов родилась дочь. - как её назвали? - айгуль.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

Штирлиц чудом выбрался из ямы. "Чудес не бывает" — подумал Штирлиц и залез обратно в яму.

— Поручик, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. 255! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль! Поручик был восьмибитный.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Лежат два друга на полянке, один другому говорит: — Видишь небо? — Ну вижу. — А звёзды видишь? — Ну да. — Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!

- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?