Лучшие анекдоты

Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Черное море

— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

В семье дотеров случилось счастье. Сын замуж выходит.

Автобус. Пробка. Водитель обьявляет: - Следующая остановка "пятого декабря". Возглас из салона: - Нихуя себе пробка!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.

— Дяденька, осторожно, лифт сломан! — Да хуйняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Международная федерация конного спорта запретила Ксении Собчак участвовать в соревнованиях.