Лучшие анекдоты

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!

Едут в поезде Мюллер, Шелленберг, и Штирлиц, направляются из Италии в Берлин. На столе стоит коробка с апельсинами, рядом же с ними секретные документы отдела гестапо. Заежзают в туннель, ничего не видать. Тут раздаётся шелест. Поезд выезжает из туннеля. Мюллер думает : Вот Шелленберг подлец, знает же что документы МОЕГО отдела, а не его. Поезд снова заезжает в туннель, снова темнота, ничего не видно, снова шелест. Выезжают из туннеля. Шелленберг думает: Вот Штирлиц молодец, так ловко подсматривать документы это ж надо уметь! Снова туннель, снова темнота, снова шелест. Выехали. Штирлиц думает: Ох*енные апельсины, жалко так мало взяли.

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

— Вчера стало на одного девственника меньше — Ого, поздравляю! — С чем? Я ребёнка убил

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Программист, погружая в кучу костыли: - Заебись, можно в продакшн

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошиблись, я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала - я не Инна. - Иннахуй отсюда.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.