Лучшие анекдоты

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена.

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.

Одного грузинского парня заколдовала колдунья, так, что он мог говорить только одно слово в год. Тогда он выждал два года, вернулся к колдунье и сказал: - Хитрая, пиздэц!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца. Veland88

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим...

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка: - Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: — Всё стало заебись.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!..

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.