Лучшие анекдоты

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Veland88

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Как называется курилка в студенческом общежитии? Стрельбище

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Если в супермаркете пронести мимо кассы под курткой бутылку минералки, то это будет чистой воды воровство

Я не расист, но зима должна быть белой.

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.