Лучшие анекдоты

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

— Простите, выши родители случайно не ядерная энергетика? — Нет, а что? — Тогда откуда у них такой токсичный отброс?

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

Глав врач после совещания отправил генеколога, практолога и уролога по своим рабочим местам

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"? - Лучше на сварку.

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

— Девочка, вы отличница? — Нет — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница