Лучшие анекдоты

Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Врач: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон, – отвечает мужик. Остальные пациенты разочарованно: – Императоров у нас полно... Мужик гордо: – А я не император! Я торт!

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Встречаются два друга которые давно не виделись: - привет, выглядишь как огурчик! - спасибо, я же в банке работаю

У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится мацой. Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!" Хохол: "Но у меня нет карт!" Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты салом!" Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!" Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел... Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!" Еврей: "Беру!"

Едет мужик на машине, на заднем сидении лежит тромбон. По пути останавливается, зайти в магазин, как вдруг слышит - стекло у него разбили. Он бегом к машине, смотрит - на заднем сидении второй тромбон.

Разговор одного небезызвестного математика с редактором в издательстве: Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный". М: Как это не можете?! Тогда пишите «первый замечательный», сволочи.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня: - Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь!

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка. Ржевский: Но почему? ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Героин. ДсС: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Афганская борзая-с.