Лучшие анекдоты

Какое имя самое подходящее для человека, потерявшего ноги? 0leg

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Заходит апостол Пётр к Иисусу. — Господи, тут к тебе атеисты пришли. — Я занят, скажи им, что меня нет.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. — Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?

Разговаривают трое цыплят: – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый. – А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй. – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность!

Как называется расставание у зумеров? Раскрашивание

Штирлиц взялся за старое. Старое не поднималось

Решил миллиардер разработать метод узнать, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт...

Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает иттрий, кислород, барий, азот, иод, иттрий, а в другой половину алюминия, бериллий и металл, а после сжёг флаг США. - Что ты делаешь? Почему ты сжёг флаг? - YOBaNIY ABeMe!

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. - Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. На следующий день визирь уехал в дальние страны. Это был действительно очень умный визирь.

Едет панк на раздолбанном мотоцикле, тормозят его ДПС: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… Ну вы то хоть повернитесь, а то что скрываетесь? — А лица у меня тоже нету, — сказал панк обернувшись. На месте его лица было кровавое месиво. Сотрудник ДПС сильно раскрыл глаза и огляделся. Панка не было. Была противопехотная мина, вонючая кожанка и бабка.